18 septiembre 2006
Amanecer
Yolanda Gámez
Di unos pasos hacia aquel cuerpo escultural tendido en la arena, pero me detuve a observarlo un poco más. Temía que el encanto se rompiera y me quede quieta, absorta en aquella visión extraña que lo envolvía todo.
Los reflejos purpúreos del amanecer, daban a su piel oscura unas tonalidades violetas, que hacían que su bikini azul pareciera perderse de vista.
Solía tenderse en la arena, la mayoría de las veces desnudo, para no perder ni un centímetro del hermoso bronceado que cubría sus músculos.
Muchas veces me perdí en los brazos de aquel cuerpo, me volví loca besando su pecho y jugueteando con mi lengua su torso velludo; su vientre temblaba al contacto de mis dedos deslizantes tierra abajo; adoraba morder aquellos labios carnosos y mas aun acariciar la suavidad de sus piernas, y la sensación palpitante de su pene en mi boca; el solo recordarlo volvía a reanimar los deseos que sentía.
Avance dos pasos mas y volví a detenerme, aun no quería perder el encanto del momento. Las olas del mar rompían contra las rocas volviendo todo el entorno un portentoso estruendo. Los rayos del sol, antes violetas, se tornaron azules y su cuerpo se volvió tornasolado, fulgurante, dándole un aspecto metálicamente hermoso.
Mi corazón comenzó a latir muy fuerte con los recuerdos de sus labios en mis senos, de su cuerpo sudoroso bajo el mío, de esas manos suaves recorriendo mi espalda, tan lentamente, que las ansias de que llegaran a mis nalgas hacían enchinarse todo mi cuerpo y que mis entrepiernas se mojaran aun mas. No, no era solamente aquel cuerpo inerte en la arena al que observaba, yo veía mucho mas, veía su alma azul mezclarse con los tonos purpúreos de los primeros rayos del sol, veía el deseo, la pasión, la lujuria mezclada con el placer puro que me brindaba, lo veía a él en toda su extensión.
No, no quise avanzar más, se veía tan hermoso, tan azul que parecía irreal.
- Señorita- dijo una voz tras de mi que me hizo girar rápidamente
- Acompáñeme a la orilla; necesitamos que identifique el cuerpo-
Gire nuevamente sin percatarme siquiera de aquellas palabras y busque en la playa el cuerpo cobalto; los reflejos azules habían desaparecido con los primeros rayos de la mañana, ahora solo era un cuerpo mas arrojado por la furia de las olas.
Publicado por nylsina jones la fecha: 12:26 a.m. Di unos pasos hacia aquel cuerpo escultural tendido en la arena, pero me detuve a observarlo un poco más. Temía que el encanto se rompiera y me quede quieta, absorta en aquella visión extraña que lo envolvía todo.
Los reflejos purpúreos del amanecer, daban a su piel oscura unas tonalidades violetas, que hacían que su bikini azul pareciera perderse de vista.
Solía tenderse en la arena, la mayoría de las veces desnudo, para no perder ni un centímetro del hermoso bronceado que cubría sus músculos.
Muchas veces me perdí en los brazos de aquel cuerpo, me volví loca besando su pecho y jugueteando con mi lengua su torso velludo; su vientre temblaba al contacto de mis dedos deslizantes tierra abajo; adoraba morder aquellos labios carnosos y mas aun acariciar la suavidad de sus piernas, y la sensación palpitante de su pene en mi boca; el solo recordarlo volvía a reanimar los deseos que sentía.
Avance dos pasos mas y volví a detenerme, aun no quería perder el encanto del momento. Las olas del mar rompían contra las rocas volviendo todo el entorno un portentoso estruendo. Los rayos del sol, antes violetas, se tornaron azules y su cuerpo se volvió tornasolado, fulgurante, dándole un aspecto metálicamente hermoso.
Mi corazón comenzó a latir muy fuerte con los recuerdos de sus labios en mis senos, de su cuerpo sudoroso bajo el mío, de esas manos suaves recorriendo mi espalda, tan lentamente, que las ansias de que llegaran a mis nalgas hacían enchinarse todo mi cuerpo y que mis entrepiernas se mojaran aun mas. No, no era solamente aquel cuerpo inerte en la arena al que observaba, yo veía mucho mas, veía su alma azul mezclarse con los tonos purpúreos de los primeros rayos del sol, veía el deseo, la pasión, la lujuria mezclada con el placer puro que me brindaba, lo veía a él en toda su extensión.
No, no quise avanzar más, se veía tan hermoso, tan azul que parecía irreal.
- Señorita- dijo una voz tras de mi que me hizo girar rápidamente
- Acompáñeme a la orilla; necesitamos que identifique el cuerpo-
Gire nuevamente sin percatarme siquiera de aquellas palabras y busque en la playa el cuerpo cobalto; los reflejos azules habían desaparecido con los primeros rayos de la mañana, ahora solo era un cuerpo mas arrojado por la furia de las olas.
Comments:
<< Home
Nombre, la Nylsa es rápida. Me ganó a publicar el cuento en el blog. En la semana tallereo. Solo un detalle que me causa confusión. ¿Estos nuevos cuentos no necesitan tener el titulo de cobaltos o si? Es decir, en el caso de Paty publicamos su "Cobalto" porque no lo habiamos tallereado antes, y no tenia otro texto listo. El cuento de Yolanda es diferente a su otro Cobalto, pero no se si existe confusión, casualidad, o simplemente Yolanda quiere que se llame Azul Cobalto. Okas, los veo por aqui. Saludos.
jeje la Yoli siempre tan sangrienta. Yo tengo realmente pocas observaciones hasta ahora, ojo con los acentos en pasado, ligeros, y realmente a mì me causò confusión el cuento al final, no logro desprenderme de la playa cuando de pronto siento que me están hablando del forense, como si ella imaginara estar en la playa y estuviera en la morgue. Me faltan detalles para intuir que sigue en la playa y que su trip sólo es que él sigue vivo aunque ya no es así. Me gustaría màs descripción y un diálogo más fuerte del wey que le pide reconocer el cuerpo, no sé como más descripción de que le señalan el cuerpo azul tendido no se. Ay ya me hice bolas yo sola. jejeje ahi va pues
ah igual yooo según yo ya no más cobalto no? nooo por favor que mi hierro está puesto en el chocomilk beshos
El primer “pero” al inciar el cuento, siento que no va, porque la 2da acción, no se contrapone a la primera.
El “pareciera perderse” como que suena feo.
Igual, como en el 5to párrafo, donde dices “y volví a detenerme, aun no quería perder el encanto del momento”, siento que ese “aun”, le quita la fuerza y un poco de agilidad a la oración.
Me encanta la imagen que quieres dar, al decir que el sol sale y el cuerpo se vuelve tornasolado, pero me pasa que como en una oración metes: primero que los rayos eran violetas y ahora azules, y que luego el cuerpo se vuelve tornasol, a la hora que me dices que el cuerpo tenía un aspecto “metálicamente hermoso”, ya no tiene fuerza la imagen, pues son muchos los colores o los ambientes que me planteaste. Además que yo diría, “metálico hermoso”, por lo mismo que mencioné antes, de los “mentes” que no ayudan a los textos. Y bueno, me encantó la eso de pensar en un cuerpo azul como metálico y como hermoso.
Coincido con Ivonne, que en el último párrafo te precipitas a terminar el cuento. Porque vamos leyendo, y estamos metidos en la pasión envolvente de la protagonista y de tajo, ya hay un policía u otra persona, hablando de identificar un cuerpo. Y no digo agregar historia, más bien, terminar de enmarcar bien la escena.
Dado que es un texto corto, no podemos tener muchas imprecisiones, pues se notan. Entonces, creo que en general el texto, tiene mucha agilidad cuando describes las escenas eróticas, pero a la hora de la ambientación en la playa o más bien, cuando describes ese acercamiento tuyo al cuerpo, o a ese cuerpo que imaginas, no está del todo claro.
Y sabes, te siento más arriesgada en este texto, cosa que me da mucho gusto,
Un beso
El “pareciera perderse” como que suena feo.
Igual, como en el 5to párrafo, donde dices “y volví a detenerme, aun no quería perder el encanto del momento”, siento que ese “aun”, le quita la fuerza y un poco de agilidad a la oración.
Me encanta la imagen que quieres dar, al decir que el sol sale y el cuerpo se vuelve tornasolado, pero me pasa que como en una oración metes: primero que los rayos eran violetas y ahora azules, y que luego el cuerpo se vuelve tornasol, a la hora que me dices que el cuerpo tenía un aspecto “metálicamente hermoso”, ya no tiene fuerza la imagen, pues son muchos los colores o los ambientes que me planteaste. Además que yo diría, “metálico hermoso”, por lo mismo que mencioné antes, de los “mentes” que no ayudan a los textos. Y bueno, me encantó la eso de pensar en un cuerpo azul como metálico y como hermoso.
Coincido con Ivonne, que en el último párrafo te precipitas a terminar el cuento. Porque vamos leyendo, y estamos metidos en la pasión envolvente de la protagonista y de tajo, ya hay un policía u otra persona, hablando de identificar un cuerpo. Y no digo agregar historia, más bien, terminar de enmarcar bien la escena.
Dado que es un texto corto, no podemos tener muchas imprecisiones, pues se notan. Entonces, creo que en general el texto, tiene mucha agilidad cuando describes las escenas eróticas, pero a la hora de la ambientación en la playa o más bien, cuando describes ese acercamiento tuyo al cuerpo, o a ese cuerpo que imaginas, no está del todo claro.
Y sabes, te siento más arriesgada en este texto, cosa que me da mucho gusto,
Un beso
Nylsa ya menciono lo del "pero" al inicio. Creo que no solo no va, sino que puedes dividir con puntos muchas oraciones que tienes con comas. Este es uno de esos caso. El segundo "Parrafo" (Los reflejos pur...") creo que es un solo renglón, sin comas. Habría que leerlo en voz alta.
En el siguiente parrafo, de nuevo el "Avance dos pasos más y...", creo que un punto alli le da mas sentido. Me gusta mucho el juego erotico de estos dos parrafos, creo que tienes talento para el erotismo femenino, talvez deberias explotarlo más seguido (ja ja, no trato de influenciar, se que el pervert del grupo soy yo, pero de veras me gusta tu tratamiento).
En el parrafo de "Mi corazón...", creo que dices "mis entrepiernas" y me surgió la duda de si no es solo una entrepierna. Es decir, estamos hablando de lo mismo? o hay mujeres con dos? Yo se que son detalles pero a mas corto el cuento mas cuidados deben ser cada enunciado.
Creo que hasta ese parrafo esta muy bien el cuento. Veamos ahora el cierre. Me parece que en los cuentos "cortos", el knockout, la efectividad del cuento, debe cuidarse mucho. Creo que aqui te han comentado el final abrupto por dos cosas: De repente usas dialogo cuando no lo habias usado, haces un cambio de posición del personaje involuntariamente.
Es decir, a mi no me parece que sea apresurado o sacado de la manga, el juego erotico del inicio es de hecho una entrada perfecta para este final. Sin embargo, creo que debes buscar una forma que, sin alargar el cuento, sea mas efectiva. Por ejemplo, mencionas "- Señorita- dijo una voz tras de mi que me hizo girar rápidamente", aqui implicas dos cosas, al decirle señorita, nos presentas una idea de que entonces el amorio era secreto, y surgen preguntas y desviaciones que creo que distraen del final que debiera ser mas preciso. Si lo dejas en "Señora", ya nos contaste la mitad del cuento, era su esposo, o no eran casados pero, no se, por como describes el tratamiento erotico no me la creo que sea una mujer joven, hablas de reanimar los deseos, de cuantas veces se perdio el personaje, es decir, das a entender edad, uno imagina perfectamente a una mujer ya no tan joven, y el que le digan señorita es un distractor. Luego dices que fue una voz, como si no lo esperara, como si fuera sorpresa. Eso tambien distrae, porque después de todo, lo normal seria que la hubieran llevado a identificar el cuerpo, ya es una sorpresa para el lector, no necesita ser sorpresivo para los personajes. Creo que es mas concreto si en relidad señalas que ella ya sabia que habia alguien alli, lo implicas en la oración.
El siguiente renglon saca de onda porque pareciera que se detuvo justo antes de llegar a la arena de la playa. Si uno arma el cuento mental, en todo caso la llevarian del brazo, es lo que parece normal que hicieran, ella entro en shock, eso es el cuento, el alucine. La personaje ya sabe que esta muerto, son segundos los que pasan y esos arman el relato. Entonces no creo que le diria que la acompañe, porque ya lo esta haciendo, en todo caso le preguntaria si esta bien, si le pasa algo, que por favor se acerque mas. Inclusive, la pregunta en todo caso seria si lo identifica como su esposo. Si lo reconoce. No se, ahi te toca ver como armas al personaje implicito del policia que la lleva.
El ultimo parrafo, el "giro" que implicas en el minidialogo, parece demasiado poco sutil. Cuesta creer que guirara 180 grados para despues completar la vuelta. Creo que el verbo alli es algo asi como que volvio a mirar, que intento reocnocer, que termino de amanecer y la luz ya era otra. En fin, eso esta amarrado con el parrafo anterior.
En resumen si me gusto, creo que la historia esta alli, que se le puede sacar mucho, que te atrapa en lo erotico para hacer el punch al final. Pero si redondearia las ultimas lineas.
Suerte, esperemos los demas sigan tallereando. Saludos.
En el siguiente parrafo, de nuevo el "Avance dos pasos más y...", creo que un punto alli le da mas sentido. Me gusta mucho el juego erotico de estos dos parrafos, creo que tienes talento para el erotismo femenino, talvez deberias explotarlo más seguido (ja ja, no trato de influenciar, se que el pervert del grupo soy yo, pero de veras me gusta tu tratamiento).
En el parrafo de "Mi corazón...", creo que dices "mis entrepiernas" y me surgió la duda de si no es solo una entrepierna. Es decir, estamos hablando de lo mismo? o hay mujeres con dos? Yo se que son detalles pero a mas corto el cuento mas cuidados deben ser cada enunciado.
Creo que hasta ese parrafo esta muy bien el cuento. Veamos ahora el cierre. Me parece que en los cuentos "cortos", el knockout, la efectividad del cuento, debe cuidarse mucho. Creo que aqui te han comentado el final abrupto por dos cosas: De repente usas dialogo cuando no lo habias usado, haces un cambio de posición del personaje involuntariamente.
Es decir, a mi no me parece que sea apresurado o sacado de la manga, el juego erotico del inicio es de hecho una entrada perfecta para este final. Sin embargo, creo que debes buscar una forma que, sin alargar el cuento, sea mas efectiva. Por ejemplo, mencionas "- Señorita- dijo una voz tras de mi que me hizo girar rápidamente", aqui implicas dos cosas, al decirle señorita, nos presentas una idea de que entonces el amorio era secreto, y surgen preguntas y desviaciones que creo que distraen del final que debiera ser mas preciso. Si lo dejas en "Señora", ya nos contaste la mitad del cuento, era su esposo, o no eran casados pero, no se, por como describes el tratamiento erotico no me la creo que sea una mujer joven, hablas de reanimar los deseos, de cuantas veces se perdio el personaje, es decir, das a entender edad, uno imagina perfectamente a una mujer ya no tan joven, y el que le digan señorita es un distractor. Luego dices que fue una voz, como si no lo esperara, como si fuera sorpresa. Eso tambien distrae, porque después de todo, lo normal seria que la hubieran llevado a identificar el cuerpo, ya es una sorpresa para el lector, no necesita ser sorpresivo para los personajes. Creo que es mas concreto si en relidad señalas que ella ya sabia que habia alguien alli, lo implicas en la oración.
El siguiente renglon saca de onda porque pareciera que se detuvo justo antes de llegar a la arena de la playa. Si uno arma el cuento mental, en todo caso la llevarian del brazo, es lo que parece normal que hicieran, ella entro en shock, eso es el cuento, el alucine. La personaje ya sabe que esta muerto, son segundos los que pasan y esos arman el relato. Entonces no creo que le diria que la acompañe, porque ya lo esta haciendo, en todo caso le preguntaria si esta bien, si le pasa algo, que por favor se acerque mas. Inclusive, la pregunta en todo caso seria si lo identifica como su esposo. Si lo reconoce. No se, ahi te toca ver como armas al personaje implicito del policia que la lleva.
El ultimo parrafo, el "giro" que implicas en el minidialogo, parece demasiado poco sutil. Cuesta creer que guirara 180 grados para despues completar la vuelta. Creo que el verbo alli es algo asi como que volvio a mirar, que intento reocnocer, que termino de amanecer y la luz ya era otra. En fin, eso esta amarrado con el parrafo anterior.
En resumen si me gusto, creo que la historia esta alli, que se le puede sacar mucho, que te atrapa en lo erotico para hacer el punch al final. Pero si redondearia las ultimas lineas.
Suerte, esperemos los demas sigan tallereando. Saludos.
Me parece que es la descripción de una anécdota. La idea para construir un cuento. La narración permanece en un nivel muy superficial: el de tratar de impresionar con el final. Que también puede ser tu objetivo. Un consejo, cuidado con los acentos y con los espacios en blanco entre algunos párrafos. También con el cambio en los colores del cielo... por qué del violeta al azul?, no se justifica, puesto que como forma parte de la imaginación de la narradora, y el texto es tan corto, me parece que podría permanecer en un solo tipo de atmósfera y hacerla más contundente. Interesante anécdota y excelente manera de aprovechar los detalles y de transformar el entorno idílico de la narradora. Cuidado con los lugares comunes: el cuerpo escultural...
K onda...me hubiera gustado que tallerearan los demás también este texto. K onda...ya se puede defender la Yolanda o todavía no?
Esta bola de verdugos ya lo dijo todo... jejeje
son geniales chamacos
bueno, ahi van mis observaciones.
igual estoy confundida entre que si se sigue haciendo cobaltos o que... pero bueno, el texto se tiene que defender solo, aunque hay dos opciones, la primera, que este hecho bajo pedido, entonces es como que muy a huevo todo el ambiente azulado... de otra forma, si se dejara mas libre, creo que se podria jugar mas con las texturas que con lo visual.
En el primer parrafo se habla de "aquel cuerpo" como algo distante y desconocido, sin embargo, en el segundo ya aparece la familiaridad, asi que creo que debe definirse mas claramente la cercania (o lejania) de los personajes
En otro parrafo habla de un cuerpo inerte, ella sabe que esta sin vida... ella lo mato... ahi mas chamba para el lector... primero si se conopcian o no, luego quien lo mato y asi vamos, creo si bien hay cosas que pueden dejarse a la imaginacion de quien lee, tampoco hay que exagerar
al ultimo dice que las olas arrojaron el cuepo... quiero pensar que se conocian, eran amantes o novios o lo que sea... el chavo se le pierde, se ahoga y ella es la primera en encontrarlo... estaria tranquila de verlo echado en la arena en la mañana?
me quedan muchas dudas, no se ya si soy yo o el texto
Mil besos a todos y consulten mi blog... jejeje
Publicar un comentario
son geniales chamacos
bueno, ahi van mis observaciones.
igual estoy confundida entre que si se sigue haciendo cobaltos o que... pero bueno, el texto se tiene que defender solo, aunque hay dos opciones, la primera, que este hecho bajo pedido, entonces es como que muy a huevo todo el ambiente azulado... de otra forma, si se dejara mas libre, creo que se podria jugar mas con las texturas que con lo visual.
En el primer parrafo se habla de "aquel cuerpo" como algo distante y desconocido, sin embargo, en el segundo ya aparece la familiaridad, asi que creo que debe definirse mas claramente la cercania (o lejania) de los personajes
En otro parrafo habla de un cuerpo inerte, ella sabe que esta sin vida... ella lo mato... ahi mas chamba para el lector... primero si se conopcian o no, luego quien lo mato y asi vamos, creo si bien hay cosas que pueden dejarse a la imaginacion de quien lee, tampoco hay que exagerar
al ultimo dice que las olas arrojaron el cuepo... quiero pensar que se conocian, eran amantes o novios o lo que sea... el chavo se le pierde, se ahoga y ella es la primera en encontrarlo... estaria tranquila de verlo echado en la arena en la mañana?
me quedan muchas dudas, no se ya si soy yo o el texto
Mil besos a todos y consulten mi blog... jejeje
<< Home
